자기 고백. 혹은 자학. 내지는 근황.



나는 매너리즘에 빠져 있었다. 그리고 내가 매너리즘에 빠져있다는 사실을 전혀 몰랐었다.

매너리즘, 매너리즘... 말은 참 쉽게 하지만, 나는 이게 이렇게 무서운 것인지를 예전에는 결코 알지 못했다.

매너리즘의 가장 무서운 부분은, 자기 자신이 매너리즘에 빠져있다는 사실을 자기 자신은 절대(?) 눈치채지 못한다는 점이다.

매너리즘에 빠져있는 동안... 나는 심지어 만족스러웠고 행복했다.

나는 자신감에 충만했으며, 업무를 제대로 처리하고 있는 듯 싶었으며, 내 동료들에게는 아무런 문제가 없다고 생각했다.

이 얼마나 오만한 발상이었는지, 이 얼마나 얄팍한 식견이었는지, 이 얼마나 무관심한 태도였는지.

그리고 그 미몽에서 벗어난 지금은... 한심하게 헐벗은 내가 보인다.



나는 오만했다.




나는 업무를 만만하게 보고 있었다.




나는 동료에게 무관심했다.




그렇게 내 오만함과 착각과 무관심의 매너리즘이 깨어진 지금...

그러나 자기 자신이 매너리즘에 침잠해 있었음을 깨닫는 것과, 이를 극복하는 것은 서로 다른 문제라는 것을 배워가고 있다.




나는 매너리즘을 극복했다... 라고 선언할 수 있는 날이 올 것이라는 기대는 하지 않는다.

아마도 나의 이러한 노력들은 새로운, 하지만 조금은 더 넓은 우물 속으로의 침잠을 부여할 것이라 생각한다.

다만 다음 번 또 다시 우물 밖으로 뛰쳐나와야 하는 때가... 조금은 더 빨리 와주길 기대할 뿐.

그리고 그 때엔 그 탈출이 조금 덜 아프길 기대할 뿐이다.



그렇게 요즘은... 열심히 소 잃고 외양간을 고치고 있다.

아니, 소를 잃고서 이제야 겨우 새로이 외양간을 짓고 있다.

이제사 무슨 소용이 있을까 싶기도 하지만...

훗날 어느 소를 위해서든 내 안에 외양간 한 채는 제대로 지어놓겠다는 생각으로, 최대한 열심히 지어보려 하고 있다.

심지어 그 노력이 더욱 즐겁다는 새로운 경험이 반갑기까지 하다.



하지만 역시 어쩔 수 없는 것은...

나는 내 삶에서 한 조각의 미소와 한 방울의 눈물을 영원히 잃어버린 듯 싶다.

그것이 내가 이 우물을 벗어나려 바둥거리며 지불하는 대가이다.